Внимание, Питер!

18.02.2011 в 17:42

Пишет  Toshi Deyama:

Морские свинки - перепост с ЖЖ
Пишет marja77

Раздаются даром совершенно здоровые, но ставшие ненужными, морские свинки из лаборатории института мозга, на петроградке, рядом с кантемировским мостом. их 45 штук, и судьба
оставшихся - в мешок с эфиром и на помойку!
звоните
[phone], Катя



Перепост приветствуется.

@темы: информация в массы

---

Светская беседа

Очень знакомая ситуация))

@темы: стеб, юмор

---

Рассказ Максима о любви

-У тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты... (с)
Не знаю авторской задумки данного
высказывания, но мы с любимым
мужчиной поняли его по-разному.
Диаметрально противоположно)))
И да, о негативном думала я ^__^

Раз уж пару часов назад прошел-таки ДСВ, вспомним о любви. Одно из наиболее запоминающихся высказываний о ней принадлежит, ИМХО, Максиму Макарову, персоонажу сериала "Кадетство". Мнение это довольно самобытное, поэтому я решила его себе сохранить:

Напечатанный вариант. Мнение Максима выделено.

- Я считаю, что любви нет. Да, я в данном случае о любви мужчины к женщине. Учебник утверждает, что любовь - это чувство привязанности, потребность соединений и в постоянных контактах с объектом любви. А кто-нибудь когда-нибудь задумывался, откуда берется это чувство привязанности?
-Ну, и откуда же?
- Это все химия.
- Уху. Химия.
- Так точно. Ученые давно доказали, что все то, что мы называем любовью, это всего лишь биохимический процесс в нашей голове.
- Забавно, забавненько. Продолжайте.
- Здесь нет ничего забавного. Все очень даже печально. Своеобразная форма заболевания. Человек теряет сон, аппетит, совершает неадекватные поступки... Все это напоминает состояние наркотического опьянения.
-Нифига себе Монах (кличка Макарова) мочит!
- Но любовь, как и действие любого наркотика, рано или поздно заканчивается. И что после этого остается?.. Правильно, ломка. А после ломки - пустота. И человек не знает, что делать с этой пустотой. Как правило, у взрослых ее тут же заполняет алкоголь.
*шепотом* - А не у взрослых?..
*такой же тихий ответ* - А не взрослые, Печка, уходят в монахи!
- Я думаю пример приводить не надо. Ну вот тот же Ипполит из "Иронии судьбы". Пока этот Женечка Лукашин не появился, нормальный мужик же был, да? А потом "бац"! и все, в запой. Я уже молчу, сколько смертей из-за этой болезни! Ну а сколько самоубийств, дуэлей, а войн сколько?! В общем с позитивом какая-то полная лажа получается.
- Достаточно цинично.
- Извините, как есть.
- Хорошо, Максим, хорошо. Тогда ответь мне - а как же любовь, как идейный вдохновитель? Поэзия, проза, музыка. Ну, кино наконец!
- Да это все люди придумали. Не знали, что с этой болезнью делать. Вот и начали воспевать. А потом "хоп"! Оказывается, на этом еще и деньги заработать можно. Вот про что сегодня наша попса поет?
- Ну, про муси-пуси.
- Вот именно. Они даже не знают, как это называется!
- Ладно, Максим. А вы как бы это назвали?
- Не знаю. Болезнь, привычка, инстинкт размножения. Ну, вон тараканы, между прочим, тоже размножаются! Так у них что, любовь что ль?
- Вы знаете, Максим… а мне Вас жаль.
- Двойка, да? (с)

Любопытно, что в краткой версии на заднем плане данного категоричного мнения пустили песню Мики Ньютон "Без тебя", содержащей строчку "Я тебя всегда буду ждать"(с). И Максим в итоге свою Полину действительно дождался. И был с ней счастлив. А скольких ввела в заблуждение его яркая и запоминающаяся речь?

@темы: серые будни, на "оподумать", мнение о

---

Штамп. SW

@темы: взгляд со стороны

---

Беседую с пациенткой. Она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
"Мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. Теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
Первая моя мысль: "Его забрали в армию". (с)

@темы: юмор

---

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос.
Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой.
Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
- Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже
зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите
скоренько, пока соседи не увидели! (С)

Итак, у меня почти пропал голос. Я всегда знала, что не умею молчать, поэтому принаровилась шипеть и шептать. Окружающие знают, что я не умею молчать, поэтому постоянно со мной заговаривают. Начала печатать домашним свои ответы в Word.
Товарищи, сознавайтесь, кому что помогает восстановить голос! (Если это имеет значение, то к пропадающему голосу прилагается насморк и боль в горле, которую уже не глушат леденцы...)

@темы: серые будни, принесенные ветром, юмор, для большего сходства с оригиналом нужно обрасти чешуей

---

Кот массового поражения.

"В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:
"Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед. Последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома! Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые - злые?"

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день."
(с) Lonely Beast

З.Ы.:  Aqueous,  Цунадэ, приветствую! Я тут не частый гость, но новым лицам неизменно рада. Что привело?)

@темы: принесенные ветром, юмор

---

С Новым годом!!

Пусть все, что радует и греет
Перенесется в Новый год,
И ветер перемен навеет
Судьбы счастливый поворот.
Так с Новым Годом! С Новым Счастьем!
Пусть будут с Вами навсегда
Любовь родных, друзей участие
И мир на долгие года!!! (с)

@темы: праздник

---

Супергерои XXI века.

На самом деле тут должен был быть небольшой пост, посвященный той части избранного, которая в поте лица торопливо догрызает предновогодний гранит науки. Но, в поисках подходящего изображения, Яндекс привел меня к любопытной картинке и заинтересовавшей меня информации. И то, и другое привожу ниже.

"Рисованная Америка готовится к интеграции с мусульманским миром. Бэтмен и Супермен станут героями популярного исламского комикса «99», названного по числу имен Аллаха. Супергерои больше не будут страдать от шизофрении или бороться с коммунистами, как на заре своей карьеры. Их новые враги – воображаемый водяной и эхо монгольского нашествия, а полагаться можно только на единого Бога. Сага, созданная под впечатлением от событий 11 сентября кувейтским психологом и издателем Наифом аль-Мутава (автор решил показать другую сторону арабо-мусульманского сообщества вопреки сложившимся представлениям), обещает вывернуть арабское общество наизнанку в глазах Запада. Центральные персонажи - это обычные люди из разных стран, каждый из которых обрел сверхчеловеческие силы благодаря Камням Света - Аджар аль Нур, созданными алхимиками в 1258 году, когда монголы захватили Багдад. Название книжки выбрано неслучайно, согласно Корану и Сунне у Аллаха имеется 99 имен - именно столько существует волшебных камней, владельцы которых становятся супергероями, отражая собой одну из ипостасей Бога. Касательно того, что в комиксе "99" пока представлены лишь 23 из 99 героев, аль-Мутава заявил, что они выстраивают бренд медленно.

Знаменитое американское издательство DC comics, благодаря которому на свет появились Супермен и Бэтмен, объявило о беспрецедентном эксперименте в области комикса. Директор DC Пол Левиц одолжил своих героев проекту «99».

«99» – самый популярный комикс на Ближнем Востоке. Он был выпущен в 2006 году и сразу разошелся тиражом в 1 млн экземпляров. Успех проекта был настолько огромен, что в Кувейте в 2009 году был возведен первый тематический парк аттракционов с суперами-мусульманами, а американский журнал Forbes поместил «99» в рейтинге 20 самых влиятельных тенденций в мировой поп-культуре.
Более того, не так давно крупнейшая европейская медиакомпания Endemol объявила о намерении сделать комикс полнометражным мультфильмом. Теперь сага получит неожиданный поворот – на ее территорию произойдет вторжение американских суперов.

Популярность комикса «99» докатилась и до США, которые решили его использовать в качестве платформы для культурного диалога с арабскими странами. Результаты деятельности Супермена на мусульманской земле можно будет оценить уже в следующем году. Специалисты утверждают, что это будет настоящий прорыв в искусстве комикса, так как он станет «важным шагом к сближению двух культур».

Теперь героев – творения различных культур объединят, что однозначно потребует определенных компромиссов и, как следствие, ломки стереотипов классического американского комикса.

Главное отличие исламских супергероев от американских в том, что они не страдают раздвоением личности и не разрываются между людскими страстями и спасением человечества. Это самые обычные люди, которые в один прекрасный момент открывают в себе неординарные способности. Собственно, магическая цифра 99 значит число ипостасей Аллаха, каждая из которых выражена в том или ином герое.

«Герои исламского комикса обладают невероятной пластикой, сверхчеловеческими способностями и прочими достоинствами. Они добродетельны и они мусульмане. В рисованной вселенной Наифа аль-Мутавы экстремизм вытесняется интегризмом», – делится впечатлениями от прочитанного эксперт по комиксам Домар Идрисси.

Идрисси, директор компании Rai Media, которая получила право на публикацию «интегрированного» комикса во Франции, в интервью журналу Express уточнил, что в Европе появится сразу два альбома комиксов. Первый получил название «Истоки» и обращен главным образом к арабо-мусульманским иммигрантам. Вторая часть – «Штормовое предупреждение» – ориентирована на самую широкую аудиторию. Первыми оценить полученный результат смогут жители стран «супердиалога».

По словам эксперта, сага непременно привлечет к себе интерес уже благодаря своей новизне: «Меня очень удивил культурный пласт этой истории. Все прекрасно помнят комиксы Marvel с Человеком-Пауком, Людьми-Икс и так далее, все знают японские манга, которые несут на себе отпечаток своей культуры. Если говорить о сюжете классических комиксов Америки, то в целом они повторяют себя, самовоспроизводят. Америка всегда выступает спасителем человечества в противовес остальному миру. С сагой «99», где фигурируют мусульманские герои со своими идеалами, все обстоит иначе, поэтому она смотрится как-то свежее и уникальнее».

В своем творении аль-Мутава на первое место выносит солидарность. Все его герои – космополиты. Они – представители 99 стран мира. Но при этом действуют сообща в отличие от одиночек Бэтмена или Супермена.

Наиф, который, напомним, является психологом, осмысленно лишил их цельности: раздробленные в прошлом, герои, как звенья одной цепочки, не могут бороться со злом на манер того же Человека-Паука. Их сила – в объединении. В этом главная идея книжки.

При этом Наиф, привнеся американских суперов в свой мусульманский мир, не стал их «причесывать» под общую схему, а дал право бороться уже за свои идеалы, несмотря на все культурные различия.

«Это очень символическая встреча, – говорит Ирдисси. – Знаете, когда я прокручиваю в голове американские комиксы, я вижу среди главных героев только мужчин и именно белых. В комиксе «99» подобной дискриминации не существует: здесь равное количество женских и мужских персонажей, различных рас и культур. Здесь толерантность – тоже очень важный фактор, я бы даже сказал основополагающий»."(с)
Свистнуто отсюда и отсюда.

З.Ы.: Прочие картинки из этой же серии:

изучать дальше

З.З.Ы.: Ну и картинка в честь студентов, которую я все-таки нашла:

@темы: для себя, в каждом из нас спит герой, информативное

---

Недоделанный "Трон"

"Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась.

И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично - в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода.

До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" - один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам.
В таком виде мы и представили программу преподавателю.

Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз!
На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потребностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя."(с)

@темы: для себя, юмор

---

Скади (Л. Смеркович). Отражение

Снова зеркало рифмует снов и горестей обрывки,
Неудачи и ошибки и открытки с мотыльком.
И хромает пишмашинка - все сплошные перебивки,
Но в зеркальном отраженьи все помарки нипочем.

Я усталая колдунья и измученная жрица,
Книжный червь, штабная крыса, стерва, злая на язык.
Если б кто-нибудь надумал на такой на мне жениться,
То к подобным выкрутасам он не сразу бы привык.

Ну а зеркало сияет, как торжественная месса,
Разнице с оригиналом удивляюсь вновь и вновь:
Здесь - шальная поэтесса, там - прекрасная принцесса,
Здесь - любовная интрижка, там - бессмертная любовь.

5 февраля 1993

@темы: огонь барда

---

З.Ы.: Приветик,  Raimera! Рада видеть тебя здесь)

@темы: принесенные ветром, юмор, круги Эйлера

---

источник xn--80apgekeei6i6a.xn--p1ai

@темы: тест, обман зрения

---

По-настоящему понимаешь, что устал, когда задание научного руководителя печатаешь в 14 экземплярах, "чтобы хватило на всю группу"...

@темы: "тихо шифером шурша...", "мы все учились понемногу...", в ожидании чуда

---

Любить детей и иметь детей – это два разных диагноза.(с) У учителей встречаются оба.

@темы: цветы жизни, ©, юмор

---

Школа... Сводка за первый триместр

Самые часто задаваемые вопросы мракобесов:
- А это был Ваш муж? *На каждого родителя мужского пола, пришедшего поговорить про свое чадо. Вот так вот без меня меня уже не один раз женили*
- А правда, что Вы в PW играли? *Кривда)))*
- А можно на перемене В Контакте посидеть? *Им весгда срочно надо. И это ОЧЕНЬ важно...*
- Ну ПОЧЕМУ нельзя установить Counter Strike? *Потому что я такая злая, жестокая и совершенно не чуткая к нуждам подрастающего поколения*
На уроке:
- Почему я? Я ничего не делал!!! *Вот именно потому, что НИЧЕГО не делал!!*
Недавно порадовал второклассник, сделавший ляп в своем дневнике при записи домашней работы. Ребенок мужественно похлопал меня по плечу и сказал: "Не переживай! Все в порядке" *Улыбка учителя при этом чуть не переросла в недостойное хихиканье*
Вершиной этого каламбура, наверное, стоит считать разговор с вахтершей, которая по началу не хотела выпускать меня из школы, поскольку "старшим классам нельзя!" *без комментариев*

З.Ы.: А вообще меня обожает малышня в начальной школе *не знаю, за что* и недолюбливают индивиды из старших классов, выяснившие к концу обучения в школе, что в тетрадях по информатике, оказывается, нужно что-то писать на каждом уроке. В общем и целом детей я все-таки люблю. Правда, не всех и не всегда: некоторых я пока не научилась готовить))
З.З.Ы.: Как мне кажется, минус положения в школе молодого учителя в том, что мракобесы воспринимают его скорее как своего ровесника... со всеми вытекающими))

@темы: цветы жизни, серые будни, "мы все учились понемногу...", школа, школа... не скучаю, первые впечатления

---

***

Решила разнообразить свои загруженные бесконечными подготовками к учебе/работе вечера и нашла в одной из папок на компе это чудо:

"Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я: ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
и - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : бриллианты!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЛИАНТОВ было больше!!!!!!!!!!!!!"(с)

@темы: несерьезное, юмор, огонь барда

---

О любви мы знаем немного. Любовь -
это груша. Она сладкая и имеет определен-
ную форму. Но попробуйте дать определе-
ние формы груши!
Лютик. Полвека поэзии
(с) Анджей Сапковский. Час Презрения

Думаю, что суть мужской логики в том, чтобы все, им не понятное, обзывать логикой женской!! Логично?))

@темы: ©, ИМХО

---

Узнаю себя)))

"У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?))

Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30=))"

З.Ы.: Салют,  элсидиайя! Какими судьбами?

@темы: принесенные ветром, юмор, огонь барда

---

С днюхой меня.

@темы: праздник