Мои цветы.

Надо как-то выделить этот день (по времени, конечно, уже вчерашний, но это не важно, поскольку я еще не ложилась). Сегодня любимый мужчина подарил мне цветы. Первые живые цветы со дня нашего знакомства.
На самом деле в этом факте должна быть важная оговорка. Я не люблю цветы. Не совсем не люблю: мне они нравятся. Но нравятся в естественной среде обитания. А сорванные цветы мне просто жалко, потому что жить им осталось считанные дни. Когда-то, больше года назад, перед предыдущим восьмым мартом, он пытался у меня выяснить, какие цветы мои любимые. Тогда я честно назвала водяные лилии. Я действительно очень люблю эти цветы. Хотя, противоположному полу это, естественно, частенько кажется редкостной издевкой... к тому же я, называя любимый цветок, не могу не хихикать, глядя на лицо вопрошающего. Мне нравится то, как лилии закрываются на ночь и раскрываются каждое утро. Нравится, что они живут на поверхности воды и быстро вянут, будучи оторванными от этой поверхности. В детстве я считала это патриотизмом цветка. Наконец, мне нравится, как они выглядят. И с прошлого восьмого марта на моем подоконнике до сих пор стоит круглая ваза с искусственной лилией на самодельной поверхности воды.
А еще мало кто знает, что среди прочих цветов я выделяю тюльпаны, которые всегда казались мне подобиями лилий, обитающими на суше. Маленькими нежными подобиями. Вот только про тюльпаны я обычно умалчиваю. Проболталась о них случайно (да, язык у меня как был семь локтей в длину, так и остался). Результат: сегодня на моем столе коротают свои последние деньки мой стол украшают три бело-розовые тюльпана. Я не умею принимать подарки. Любимый мужчина сказал, что ТАК на цветы не смотрят и предлагал их сразу же выкинуть, или подарить маме. Я не отдала, но объяснить всю глубину своего отношения к цветам, кажется, не сумела. Я не люблю цветы. Просто мне дороги именно эти.

@темы: серые будни

---

Весенний флешмоб от Wendelin the Weird)

Жаль, что я о нем на день Святого Валентина не знала: было бы как раз в тему))

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ копируете этот флэшмоб у себя.

Третий пункт можно проигнорировать))

@темы: флешмоб

---

Мужская и женская логика.

"Некоторые ученые утверждают, что та стадия развития, на которой находится на данный момент женская логика, мужская прошла еще две тысячи лет назад. Ну, и на том спасибо – получается, научно доказано, что пусть в стадии зародыша, но она у нас есть!

Сочиняются анекдоты, слагаются рассказы, даже научные труды пишутся о противоречивой и непонятной логике женской, а вот о мужской, столь, стало быть, высокоразвитой, история умалчивает. А зря. Ведь логика этих гигантов мысли порой так совершенна, что воспринять, понять, осознать ее нам, инфузориям-тапочкам, просто невозможно.

Это мужчины считают, что год гражданского брака – это слишком мало, чтобы узаконить отношения, а пары недель знакомства – вполне достаточно.

Именно они сетуют, что жена покупает слишком дорогую косметику, после чего оформляют кредит на машину (с горя, наверное).

Это эти инопланетные создания удивляются, что дома нечего есть по причине отсутствия денег. Идут по этому поводу в магазин, покупают на последние деньги сигарет и пива. А потом еще возвращаются, и снова удивляются, что еда дома так и не появилась.

Есть такой бородатый анекдот:
Спрашивают у мужчины – какова вероятность того, что, выйдя из дома на улицу, он встретит живого динозавра?
«Меньше одной миллиардной процента», - отвечает он.
Задают тот же вопрос женщине.
«Пятьдесят на пятьдесят – либо встречу, либо нет!» - отвечает она.

Его мне рассказали после весьма странной беседы:

«Ты веришь в инопланетян?» - спросил меня один знакомый.
«Не знаю», - четко и по факту ответила я.
«Ну, как так не знаешь? – удивился он, - Я же не спрашиваю тебя, есть они или нет. Я спрашиваю, веришь ли ты в их существование?»
Знаете, я не нацист и против зеленых существ с антеннками я ничего против не имею, но меньше всего на свете меня волнует вопрос реальности их существования.
«Я не знаю, потому что никогда этим не интересовалась» - ответила я, и тут же нарвалась на вышеупомянутый анекдот. Логично?

Не, ну понятно. Мужская логика позволяет решать такие сложные и необходимые человечеству вопросы, как существование каких-то гавриков с другой планеты, а женская не дотягивает. Должно быть потому, что, в большинстве случаев, пока мужчина выводит эти сложные задачи перед тарелкой с едой у телевизора, женская логика стирает пеленки, моет посуду и лихорадочно соображает, что приготовить на ужин. Потому, что мужчина принес такую зарплату, что прокормить на нее семью совершенно не логично.

Только не подумайте, что я какая-то мужененавистница. Я махровая мужелюбка, но категорически не согласна с известным афоризмом:
Мужская логика – правильней, женская – интересней.

Может и правильней мужская логика, но как она порой бывает интересна!!!

Сегодня в нашей семейке произошел эпизод, родивший эту тему.
Когда мой любимый супруг шел с работы, я позвонила ему и дала, как мне казалось, весьма точную инструкцию для его похода в магазин. Дело в том, что до зарплаты не удалось дотянуть, пришлось одолжить немного денег, на которые предстояло купить еды – в доме сдохли все мыши.

«Купи литр молока, килограмм печенья – сам выберешь какого, - диктовала я по телефону, - крупы манной и гречневой купи, хлеба и окорок куриный или рыбку. Только окорок или рыбу покупай не охлажденные, а замороженные – они дешевле».
«Понял!» - бодренько так сказал муж.
«Саша! Куриную ножку или рыбу бери замороженные! На эти деньги жить еще несколько дней!» - давала я ЦУ, когда в трубке раздались гудки.

Через время Александр появился на пороге квартиры с большущим пакетом.
«Выпей пока молока с печеньем, - сказала я, - А вечером уже чего-нибудь приготовим».
«Я молока и печенья не купил» - скромно потупил очи супруг.
«Почему?»
«Денег не хватило…»
«Как не хватило?» – удивилась я, и заглянула в пакет.
В пакете не было ничего, кроме рыбы.
Одной штучки.
Лосось. Около шести килограмм веса.

«Что это?»
«Рыба. Как ты просила. – невозмутимо ответил супруг. – На нее ушли все деньги».
Кто же сомневается?

«Я думала, ты кусочек минтая купишь… или скумбрию…»

«А эта что? Не такая какая-то?» - удивленно спросил супруг и заглянул в пакет.
«Зая! Я же четко просила, чтобы сэкономить, купить замороженную куриную ножку или рыбку!»

«Так я так и сделал – заставил продавцов САМУЮ замороженную мне найти!»
Занавес….. "(с)

@темы: юмор, мужчины с Марса, женщины с Венеры

---

Про дятлов.

"Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9"12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994."(с)

З.Ы.: Никто не знает, есть ли в году день дятла?

@темы: юмор

---

Причастных с МЖД!!!

@темы: праздник

---

Нашла у Wendelin the Weird веселый тест)

Тест: RGB- СОЦИОНИКА. Ваш социо-ТИМ
21212 G - ЭИЭ (Гамлет, Наставник)
G - ЭИЭ (Гамлет, Наставник)

Тест из серии ­психологические тесты-лабиринты

«Гамлет», «Наставник» — этико-интуитивный экстраверт
(этик, интуит, экстраверт, рационал)

1. Не верю!
2. Сон не есть сон, поскольку бессознательное нам не подвластно, но поскольку
сны снятся, имеет смысл интерпретировать сны конструктивно и детально.
3. Я не навязываюсь, а просто пытаюсь объяснить, насколько я ненавязчива.
Как только поймете, что я совсем ненавязчива – отвяну.
4. Реникса! Вот новое слово в моем лексиконе!
5. Вы советуете мне, как мне советовать?!!
6. Какой еще секс? Мы еще не наговорились о любви.
7. Это не угроза и не шантаж, это предупреждение.
8. Виновны все!
9. На завтра у меня истерика и шопинг.
10. Нет, я не возражаю, только не согласна.

­register_image(1289951974);­

Пройти тест

@темы: тест

---

(Не)понимание.

- Сер, по-моему они нас не понимают!
- Напротив! Они нас отлично понимают...
и у них полно стрел!!!
(с) О переселении индейцев.

Недавно прочла утверждение, что "самые прочные стены рождает непонимание". Сильно подозреваю, что стены, рожденные пониманием, частенько ничуть не тоньше.

@темы: юмор, паутина герменевтики, ИМХО

---

Всех причастных – с праздником!!!

@темы: праздник

---

Смерть овец))

@темы: видео, юмор

---

Истинный облик наших студентов)

Отсюда: vote.diary.ru/p92683001.htm

@темы: "мы все учились понемногу..."

---

Сказка для Анастасеи

Оговорюсь сразу:
Сказки я писать не умею. Если в мои руки попадает ручка и тетрадка, то получается нечто. Частенько нечто длинное и неоконченное (концовку я тоже придумываю, но записывать не всегда хочется). Причем не всегда читабельное, однако представляющее некоторый интерес конкретно для меня и узкого круга моих знакомых. За означенный круг мое творчество никогда не выходило и не факт, что когда-нибудь выйдет. Тут делаю исключение: раз обещала написать сказку на конкретную тематику, честно села писать. Поскольку муз у меня ленивый и совершенно безответственный, пишу я ужасно медленно. Поэтому про сроки никогда ничего не обещаю.
Тем не менее, сегодня начало-таки пошло. ИМХО, текст представляет собой плагиативную переработку разнообразных произведений, которые в нем не всегда узнаются даже мной. Если кто-то отважится его прочитать, то я буду признательна, если он выложит свое мнение. Все-таки первый блин...
Отрицательное мнение тоже приветствуется: уж больно непривычно мне что-то не писать, а печатать.

Непосредственно начало сказки. Непричастные могут не читать.

Сказка о вампирах.

Эта история началась в самом обычном городе под названием Варград. Около самого обычного памятника. На самой обычной экскурсии. По крайней мере, обычной для жителей города. Поскольку жителями этого города были вампиры. Героиня нашей истории - самая обычная школьница по имени Джан. Джан не умнее, не лучше, и не талантливее своих сверстников, хоть иногда и считает себя таковой. Когда их классная руководительница, мисс Хэмптон, собирала учащихся на экскурсию «Мифические места древнего Варграда», Джан, как и многие ее одноклассники, посчитала, что это будет гораздо интереснее, чем сидеть всю ночь в душном помещении на занятиях и решила принять участие в этом мероприятии. Возможно, если бы она знала, чем обернется для нее эта экскурсия, она предпочла бы посидеть в этот день дома и притвориться больной, как поступила ее подруга, Эмма. Но Джан не знала этого. А потому уже третий час вместе с группой сверстников и мисс Хэмптон следовала за экскурсоводом и пыталась сосредоточиться на том, что ей рассказывают. Получалось не очень хорошо, потому что мальчишки возле нее затеяли какую-то странную возню, начавшуюся из-за того, что кто-то у кого-то что-то отнял. Впрочем, чего еще можно было ожидать от четырнадцатилетних мальчишек?!
Ночь была замечательная: ясная, звездная и безветренная. Настоящая теплая летняя ночь! Узенькие тропинки парка, по которым сновала группа, не желавшая затеряться в дремучей растительности, освещал молодой месяц. Периодически все останавливались перед какими-то сооружениями и памятниками, которые как будто чудом материализовывались из лесу, и экскурсовод продолжала свое длинное повествование. Это была небольшая миловидная светловолосая вампирка, увлеченная своей темой на столько, что внимания окружающих ей явно не требовалось. Сейчас она стояла перед памятником какому-то невысокому коренастому вампиру и рассказывала о том, что это – легендарный герой древности, который оказал какую-то неоценимую помощь вампирам. Что он конкретно сделал, Джан не расслышала: слова экскурсовода потонули в завывании паренька из параллельного класса, которому наступили на ногу. Экскурсовод посчитала это сигналом перехода к следующей достопримечательности и повела группу дальше.
Впоследствии Джан не могла объяснить причину, по которой она задержалась возле того памятника: возможно, из-за порядком наскучившей ей экскурсии. Но, более вероятно, из-за того, что она приметила полное отсутствие клыков у вампира, гордо приосанившегося на постаменте. Длинных ногтей, характерных оборотням, у существа тоже не было. Только тут до нее начало доходить, что перед ней стоит ни кто иной, как представитель легендарной расы людей. Некоторые современные ученые полагают, что именно люди были первой разумной расой, населявшей Землю. Джан придерживалась иного мнения. Если верить мифам, то это была совершенно не приспособленная к жизни раса: они даже в темноте не видели. Хотя, вроде бы, у них были какие-то приборы ночного видения… но кто-то должен был сделать им эти приборы! Да и днем они, очевидно, не могли бодрствовать: даже сопливому младенцу ясно, что дневной свет слишком ярок для глаз… Вообще Джан сильно сомневаюсь, что они существовали на самом деле. Человечество – красивый миф. И не более того. Ведь существ слабее, чем люди, сложно даже вообразить.
Тем не менее памятник перед ней был вполне материален. Джан наклонилась к постаменту и различила надпись «Джанго Фрай». Больше ничего: ни годов жизни, ни причин, по которым он тут стоит. Обидно: товарищ приходился ей почти тезкой. Джан еще раз окинула взглядом его широкие скулы, большие глаза и кучу непослушных кудряшек, обрамляющих голову. И это – герой. Джан представила себе, как выглядит среднестатистический человек, улыбнулась и собралась догонять свою группу, резко развернувшись в их направлении, но голова ее неожиданно закружилась. Джан зажмурилась и облокотилась о памятник, чтобы устоять на ногах.
* * *
-Эй, ты, ненормальная! – услышала она чей-то крик. Голос был мужской, доносился как из тумана и не принадлежал ни одному из ее знакомых. Голова больше не кружилась, и Джан открыла глаза, желая выяснить, кто кричит и что произошло.
Перед ней стоял памятник. Вернее, не совсем так: это был ОЖИВШИЙ памятник. А точнее вполне материальный человек, который хмуро смотрел на Джан и нес подозрительную околесицу про то, что вечер – не лучшее время для прогулок, а вампиры – не щенки, а опасные неконтролируемые создания:
- Тебе, что, жить надоело?! И куда только родители смотрят?.. Пойдем, я провожу тебя в лагерь, - закончил он свою тираду, взял Джан под руку и повел в лесную чащу.
Джан недоуменно смотрела то на исчезнувшую тропинку, то на камень, который еще пару мгновений назад был памятником, то на памятник, который вел ее сквозь деревья и совершенно не желал осознавать, что он – представитель фольклора...

З.Ы.: Если нужно, то продолжение будет. Не знаю, когда, но будет.

@темы: чукча не читатель, чукча писатель, сказка

---

Красивая ссылка :)

soytuaire.la­buat.com/

@музыка: Soy tu aire

@темы: окно в сеть

---

Женское письмо деду морозу :)

Глупость, конечно, но что-то в этом есть))

"Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!))))"(с)

@темы: юмор

---

Мне на НГ подарили сказку))) Спасибо, Анастасея!!

29.12.2009 в 14:39

Пишет  Анастасея:

Сказконаписательное
Альк, сказка для тебя. Она получилась необычно длинной и совсем не по теме... Впрочем, я всё равно надеюсь, что тебе понравится.

Сказка об Огненной Лисе и Снежном Волке

За пределами лесной поляны бесновалась метель. Сугробы были уже по колено. Леший злится – скрипят деревья, на поляну иногда прилетают крупные снежки. Русалки мёрзнут: «Холодно… Нам холодно… Иди же к нам…»
На поляне же собрались два клана. Огненный и Снежный. Вот и поляна с виду разделилась на две части. С одной стороны смеются, поют, танцуют, рябит в глазах от постоянно движения. С другой же – негромкий говор, сосредоточенность, спокойствие.
Да, они оборотни. С кем не бывает?
Раньше это были попросту две семьи. Одна семья – сплошь изворотливые, хитрые люди. Вторая – свободолюбивые, гордые, смелые. И так случилось, что не приглянулись они одному колдуну. Чем не приглянулись – не ясно, колдуны вообще народ непонятный. Вот и проклял он эти семьи. Оборотнями они стали. Одна семья – лисами, вторая – волками. Да с загвоздкой – обладают они некой колдовской силой.
Да ещё проблема была – не ладили эти семьи. После проклятия, конечно же, ничего не изменилось. Ох, многого же повидал этот лес в стародавние времена, когда эти семьи войну затеяли! Лисы волчье логово подожгут – волки пол-леса в отместку снегом заметут. И какая разница, что тогда лето было…
Но и вечно так продолжаться не должно. Надумали Огненные со Снежными помириться. Собрались на поляне кланами да ждут, когда же старейшины их выйдут. И ни один к выходцу из другого клана не подойдёт – мир-то, может, и мир, а почём зря связываться тоже не надо.

Рыжая устало вздохнула. Как же хочется в родное логово… А старейшины эти всё не появляются да не появляются! Ну где же их носит? Пожалели бы бедных оборотней – тоже ведь каким-то боком люди, на земле сидят, мёрзнут.
– Рыжая, ты меня вообще слушаешь? – возмутилась подруга.
– Конечно, слушаю, – усмехнулась Рыжая. Да, она слушает. Но из речи её подруги трудно что-то понять.
И что в её клане за привычка – клички давать? Да, конечно, она рыжая и с этим даже не спорит. И имя тоже кличке соответствует – Рута. Но ведь лисы… они все рыжие, разве нет? Нет. Её семья так и вообще состоит только из серых или бурых лис. В клане много седых, светлых (как и её подруга) и вовсе белых. Рыжих мало. А клички у них – Плут, Патрикеевна, Лукавый… И она на весь клан одна Рыжая.
– Ты опять меня не слушаешь! – вспылила Руслана. Рута покаянно опустила голову:
– Грешна. Но ты можешь и помолчать, чего тебе стоит?
Руслана, вопреки ожиданиям, обижаться не стала, а просто переключилась на Плута. Он по счастливой случайности оказался рядом и был только рад тому, что Руслана уделяет ему столько внимания.
– Ша, Светлая! – рявкнул на Руслану немолодой уже серый лис. – Старейшины идут.
Огненные все разом замолкли и уставились на деревья, из-за которых должны были выходить старейшины. Волки, поразившись такому дружному отклику, засмеялись. Впрочем, и они тоже замолкли и посмотрели на деревья.
Выждав ещё несколько мгновений, из-за деревьев показались старейшины. Они вовсе не выглядели старыми – лет на тридцать, не больше. И были они достаточно разными.
Молчаливый и крупный Снежный Волк, на спине которого висели ножны, казался непробиваемой скалой. Беловолосая волчица прямо-таки лучилась какой-то необъяснимой радостью. Задумчивый Огненный Лис старался не замечать внимательных взглядов своих соклановцев. Рыжая лисица что-то пыталась у него узнать, да только он отвечать не торопился.
Старейшины остановились посреди поляны и оглядели присутствующих. На Рыжую, улыбнувшись, посмотрела Снежная Волчица. Рута будто назло уставилась на неё.
– Итак… – начал лис. – Мы посовещались и решили…
– Заключить мир, – закончила лиса, не выдержав трагической паузы соклановца.
– Ура, – хмуро поведал волк.
– Праздник объявляется открытым, – улыбнулась волчица. – Да что же вы так скалитесь? Пожмите друг другу руки, познакомьтесь, что ли.
Огненные и Снежные оценивающе посмотрели друг на друга, повздыхали, но всё же полезли знакомиться. Точнее, полезли-то лисы, а волки насмешливо так следили за ними.
Руте достался сероглазый и темноволосый оборотень. Такими, как, и представляли люди Снежных Волков.
– Важдай, – представился волк, пожимая руку Руте.
– Рыж… Рута.
Оборотень хмыкнул. На том и разошлись.

Патрикеевна пела хорошо. Заливисто так, весело. А Светлая замечательно танцевала. У неё даже получилось расшевелить нескольких волков.
Рыжая играла в карты с Плутом. Волки смеялись и делали ставки – кого первым обличат в мухлёже. Но, вопреки ожиданиям, ни Рута, ни Плут не жульничали. Снежным стало уж совсем весело.
– На кой тогда сказки придумывать о том, какие лисы бесчестные? – хохотнул Важдай. – Всё одно ведь неправда, а, Рыжая?
Лиса недовольно дёрнула плечом: мол, не отвлекай от игры.
– Молчание – знак согласия, – ухмыльнулся Лукавый, растянувшийся прямо на земле. – И нечего теперь, Рыжая, возмущаться.
Рута швырнула на голос снежок. По тихой ругани лиса и довольному хохоту волков поняла, что попала.
– Быстро мы помирились, – тихо усмехнулся Плут. – Ать! Поздравь меня, я выиграл.
– Поздравляю, – оскалилась Рыжая.
За поляной затрещали деревья, послышались чужие голоса. Оборотни дружно притихли. Патрикеевна выглянула из-за куста, обернулась на поляну и трагическим шёпотом поведала:
– Охотники!
Ну, конечно. Кто же ещё так незамысловато может обломать всё счастье? Охотники.
– Перекидываемся и мотаем, – сообщил волк-старейшина. Сам тут же перекинулся и скрылся за деревьями.
Огненные и Снежные последовали его примеру и разбежались кто куда. Снежным сейчас было лучше – их всё-таки сила, им спрятаться – раз плюнуть. А вот лисам было хуже.
– Лови вон ту рыжую! – заорал один из охотников и ткнул пальцем в не успевшего скрыться Плута. Тот аж застыл от такой новости, однако Рута подтолкнула его вперёд.
– Да ушла она! – рявкнули в ответ охотнику.
– Ага, тогда вон ту!
Рыжая обернулась и тут же припустила вперёд. Кажется, выбор пал на неё.

Ах, весело, чёрт возьми. Бежать по таким сугробам одно мучение. Радует только, что людям приходится хуже. Может, она и успеет убежать подальше. Только среди невесёлого зимнего пейзажа её, Руту, будет очень хорошо заметно.
И сила эта проклятая, огненная, не слишком поможет. Поджечь-то что-нибудь можно, но не на бегу же! К тому же у Рыжей совсем не боевое направление. Скорее, тепло, нежели пламя. Вот какая сейчас от него польза?
– Заходи с другой стороны!
– Собак выпускай!
«Чего ж вы, люди, такие звери?» – подумалось Рыжей. Она свернула за большой дуб, надеясь, что кто-нибудь из охотников в него да врежется. А что? Всякое бывает.
Послышался собачий лай. Лиса стиснула зубы и вновь свернула, на сей раз за ель. Только бы спрятаться куда, а оттуда можно будет огоньком пальнуть. Это – территория Снежных, они потушат. Или леший… Впрочем, сейчас на эти размышления особенно нет времени.
О! Заячья нора! Пожалуй, хозяева не обидятся, если лиса ненадолго здесь скроется.
Рута, оглянувшись на охотников, метнулась в нору. А вот отсюда можно и колдовать. Авось, люди напугаются. Если они не додумались взять с собой колдуна…
Рыжая фыркнула, послушав охотников, отряхнула передние лапы от снега и… подула.
Вместе с воздухом из её рта вырвался небольшой сгусток пламени и устремился из норы к людям.
– Что за…?! – выругался тот, кто первым кинулся на лису.
– Нам просто очень повезло, и мы наткнулись на Огненную Лису, – негромко сообщил новый, мягкий и вкрадчивый голос. – А так же вам, господа охотники, очень повезло, что вы додумались взять на охоту и меня.
Что, всё-таки колдун?! Замечательно. Драпать надо отсюда, покуда этот окаянный чародей её не почуял.
Рыжая вздохнула и полезла наружу.
– Вот она!
– Ради всех богов, не кричите так.
Молодец, умный колдун. Додумался бы он остановить охотников!
Их логово уже рядом, надо только бежать побыстрее… Да куда уже быстрее?! И всё же…
Заднюю лапу кольнуло резкой болью. Лиса заскулила. Треклятый чароплёт!
– Ну, куда ты бежишь? Мы ведь рано или поздно тебя поймаем, – ласково заговорил колдун. – Или сюда.
«Ага, скажи ещё, что вы ничего плохого мне не сделаете».
– И ничего плохого мы тебе не сделаем. Иди сюда.
«Бегу уже. Хромая, тупая и вообще вся из себя доступная».
Лиса пятилась от людей, покуда не врезалась в дерево. Неплохо бы на него забраться, но чародей всё равно достанет. Зачем она ему сдалась? Охотникам-то ясно на что – на яркий рыжий воротник.
Колдун же не спеша приближался. Он оказался высоким и тощим. Как Лукавый… Только Лукавый всё-таки выглядел живее, ярче, веселее. А этот – будто поблёк.
Рыжая начала задом пятиться за дерево. Убежать, жаль, не получится. Что ж этот колдун с её лапой сделал?!
Вдруг совсем рядом кто-то завыл. Охотники, колдун и лиса дёрнулись. А потом налетела такая метель, что впору было когтями за дерево цепляться. У людей не было когтей, они просто ухватились руками на хлипкие берёзки. Ох, и разозлится леший…
– Рыжая! – Странный голос, больше напоминающий рычание, заставил её обернуться.
«Опа, волк! Да ещё и Снежный…»
– Не дёргайся, – волк лапой отодвинул лису за себя и выглянул из-за дерева. – Здесь подождём. Я думаю, люди не такие дураки, чтобы сейчас ещё и к тебе подбираться. Э, а чего ты хромаешь? Ну-ка, что этот чароплёт тебе сделал?!
– Почём я знаю? – фыркнула Рыжая. – Я вам, если что, берёзку подожгла.
– Да я видел уже, – поморщился волк. – Хороший ты, Рыжая, поджигатель!
Лиса наконец узнала волка. То был Важдай. Какая неожиданность…
– Вон эта треклятая лиса! – заорал кто-то из охотников, тыча пальцем в Рыжую.
– Поразительные люди, – фыркнул Важдай. – Иди сюда. Да не бойся ты…
Рута пошла. Споткнулась и упала прямо на волка.
– Какое счастье, что ты не тяжёлая, – сдавленно проговорил Важдай, облапив лису. – Так, метель переждём, а дальше посмотрим…

– Ушли, кажется, – сообщила Рыжая, выглянув из-за дерева. Из-за метели ничего не было видно, да ещё и снежинки в нос попадали.
– Хорошо. Ещё минуты две подождём – метель как раз утихнет, а люди отойдут подальше.
Рута только сейчас поняла, что Важдай, пусть и будучи в волчьей ипостаси, её обнимает. И этот факт её почему-то даже не возмутил.
«Так, я лиса или кто? Чтоб я, да жизнь кому не испоганила?!»
– Отпускай меня, – фыркнула Рыжая, упираясь лапами в грудь Важдая.
– Отпустить? Нет, Рыжая, сейчас я тебя никуда не отпущу…

@темы: сказка

---

Здравствуйте, мои дорогие [Lis], broken_wing, Cardis, Guardian_of_Hell_Gate, Iggy-chan, Kollet, PIN :-), Remi Valentine, Shedir, Wendelin the Weird, Анастасея, Аэон, Гав., Звездная странница и Серебряное Крыло! Поздравляю вас с наступающим Новым Годом! В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

З.Ы.: У меня дома сломался компьютер. Ввиду нехилых снежных завалов на дорогах я не знаю, когда мы соберемся его чинить. Поэтому в ближайшее время мои набеги в Интернет будут нерегулярными и не частыми.

@темы: серые будни, праздник

---

Юмористы отдыхают)) Сочинение абитуриента.

@темы: видео, юмор

---

Сегодня с любимым мужчиной не сошлись во взглядах по поводу одного насущного вопроса. В итоге он тяжело вздохнул и решил:
- Ладно, в воскресенье встретимся, и я тебе мозг вправлю. (пауза) А ты мне его вынесешь…
Теперь жду воскресенья)))

@темы: серые будни

---

Кажется, в последнее время я выгляжу ненормально. На днях задержалась возле латка с пирожками, вглядываясь в одно неразборчиво написанное слово. Рассмотрела. Отошла в сторонку: ждала друга. Подходит ко мне незнакомый человек и говорит:
- Девушка, давайте я Вас пирожком угощу!
Тут я осознаю, как ситуация выглядела со стороны, и у меня вырывается нервный смешок. Поясняю подошедшему причину.
- Ой! А я помочь хотел.
Посмеялись и разошлись))
Вывод: невыспавшаяся я выгляжу как оголодавший упырь.

@темы: серые будни

---

Цитата про меня.

"Каждый раз перед тем, как совершить глупость, я думаю. Иногда это меня так вдохновляет, что я совершаю сразу две глупости".

@темы: ©

---

Сочинские гаишники

“Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора”.(c)

@темы: юмор